对付孩子的磨蹭拖延,聪明的父母都这样做…
如果做个排行榜,投票选出最让家长苦恼的教育问题,“孩子太磨蹭”估计能进入前十名。
那么,为什么你越催,孩子越慢?对付孩子磨蹭,聪明的父母怎么做?
今天这篇文章给你答案。
研究表明,即使是在醒着的状态,普通成年人一天将近有一半的时间在走神,真正专注的时间少之又少。
而对孩子来说,走神的时间更是成倍放大。
这就意味着,孩子们很难全身心地做一件事,除非这件事极具吸引力,比如说动画片或游戏。
所以,对于写作业,吃饭,穿衣服等一系列事情,孩子一定会走神,走神就意味着磨蹭,拖拉。
可是,这也不能怪他们,大脑运行的机制就是这样。
除了容易走神,孩子磨蹭,拖拉还有一个重要原因,那就是孩子各方面技能都不熟练。他们不能像大人一样,快速,精准地处理某一件事情。
就拿穿衣服来说,成年人只要抓住两个角,随便一套就可以搞定,可孩子不一样,他需要一步步执行,万一哪一个环节出错,就又得重新来过。
别觉得奇怪,还记得你刚开始学车的时候吗,你不也是战战兢兢,哆哆嗦嗦,生怕哪里出了错。其实,这就是一个熟不熟练的问题。
小孩子根本分不清楚“立刻”,“马上”,“15分钟之内”是什么意思。单单早上,中午,晚上的顺序,孩子得到五六岁时才能搞清楚。而昨天,今天和明天,至少得在七八岁时才能理解。
因此,当家长跟孩子说这些虚幻的名词时,孩子根本就搞不清楚状况。
不仅如此,孩子也很难像大人一样,有预测未来可能性的能力。比如路上会不会堵车,公交车会不会晚点,上学迟到是因为出门太迟。
对孩子们来说,他们只知道此刻的事情。未来跟此刻有什么关系,这对他们来说,暂时有点懵。
每当你忍不住想催孩子的时候,就要提醒自己:这些催孩子做的事情,是我的事还是孩子的事?如果是孩子的事,他不着急,我为什么要比他还着急?
这么一想,你的心态就缓和很多,不容易急躁了。
判断是谁的事,有一个很简单的标准,就是看这件事的后果由谁承担——谁承担,就是谁的事。
显然,起床、写作业、睡觉,这些都是孩子自己的事。
可是,催来催去,变成家长比孩子还着急,好像成了家长的事。
把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上,这其实是一种界限不清的表现,很多教育问题都起源于界限不清。
家长越过界限,孩子自然往后退缩,最终变成了家长支配孩子,孩子丧失了自主能力,习惯了在一声声的催促中按指令行事。
家长要每日都询问孩子:作业多不多?打算用多长时间写完?今天打算做什么事?
这样的对话,会让他有意识地对自己的时间分配有一个大致的安排。有计划和没计划,由家长安排和由自己安排,两者的感觉是不一样的,孩子的主动性也是不一样的。
在聊这样的话题时,要注意保持一个轻松自由的氛围,就像聊其他有趣的话题一样,才不会让孩子感受到压力。
如果家长用要求、命令的口吻去说,那效果可能就截然相反了。
基于前面的分析,我们可以清楚的知道,孩子目前的情况是容易走神,不够熟练,暂没有时间概念。
你不可能要求孩子立刻跟上你的节奏,你只能把孩子当成“弱者”,耐心地引领他往前走。
如果早上时间太紧,那家长就早起一点,早做安排,多给孩子一点“磨蹭”时间;
如果吃饭时间太长,那家长能否提前给孩子安排饮食;
如果孩子动不动就走神,那家长能否多一点善意的提醒。
你会发现,孩子打游戏时特别积极,从不磨蹭。
因此,我们可以把每天要做的事情,全部列成清单,比如刷牙、洗脸、换衣服、吃饭、上学、写作业......
就像做游戏任务一样,让孩子完成后立刻打钩。千万别小看这个操作,孩子可喜欢打钩了,而且事情推进的速度极快,时间还没到,孩子就急于进入下一个任务环节。
由于孩子的时间概念较为模糊,因此,家长需要把时间可视化。
比如,吃饭的时候,我会把一个大的钟摆在孩子面前,告诉孩子,当长的这根走到6时,就需要吃完饭,如果没吃完,就会直接收走碗筷了。
实际上,就算孩子前面会磨蹭,但只要他发现快到时间点了,他会立刻加快速度。
通过多维度,多频次的训练,让孩子慢慢对时间有概念,让孩子知道时间是有限的,做不完事情是需要承担后果的。
想让孩子不再磨蹭,家长就要先从改变自己入手,用自己的言行去引导孩子、影响孩子。
这其实比催促、训斥、发火要难很多,不仅需要大人对自己有要求,还要对孩子有同理心。
面对磨蹭、拖拉的孩子,父母们不妨多给孩子一点耐心,相信孩子带给你的惊喜一定不会少。
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